تاکیدات پنهان به کار رفته در این فایل صوتی تلقینی :
بابت روابط عالی که دارم سپاسگزارم/ من عشق میدهم و عشق دریافت می کنم/ من لایق روابطی عالی و دوست داشتنی هستم/ روابط من با خانواده ام هر روز بهتر و بهتر می شود/ روابط دوستانه ام هز روز صمیمی تر و صادقانه تر می شود/ رابطه عاشقانه ام در نهایت زیبایی است/ بابت روابط بینظیرم سپاسگزارم
حاوی امواج الفا برای اثر گذاری بیشتر
لینک پرداخت و دانلود *پایین مطلب*
فرمت فایل: Word (قابل ویرایش و آماده پرینت)
تعداد صفحه :18
بخشی از متن مقاله
تاریخچه روابط عمومی:
برای نخستین بار در سال 1906 میلادی « آمویی لی » که خبرنگار روزنامه بود اولین دفتر روابط عمومی را در نیویورک تأسیس کرد . وی در نخستین اقدام خود با صدور اعلامیه ای به نام « اعلامیه اصول » هدف عمده روابط عمومی را اطلاع رسانی به مردم عنوان کرد ، تأکید کرد که هدف آن تبلیغات تجاری نیست .
روابط عمومی در ایران:
نخستین واحد روابط عمومی در ایران در سال 1330 توسط دکتر حمید نطقی پدر روابط عمومی ایران در شرکت نفت راه اندازی شد .
تعاریف روابط عمومی:
- اسکات ام کاتلیپ صاحبنظر روابط عمومی در جهان ، روابط عمومی ، اداره کردن وظایف ، شناسایی و ایجاد حفظ و نگهداری روابط مطلوب و حسنه بین سازمان و جامعه است . جامعه ای که توفیق و ناکامی یک سازمان به آن وابسته است .
- ادوارد برنیز از بنیانگذاران رشته روابط عمومی : روابط عمومی عبارت است از دادن اطلاعات به مردم و تلاشهای ترغیبی به منظور تغییر گرایش ها و رفتار مردم و کوشش برای همبسته ساختن نگرش ها و اقدامات یک مؤسسه با مخاطبان خود و متقابلاً نگرش ها و اقدامات مخاطبان با مؤسسه
تعریف کامل روابط عمومی:
روابط عمومی مجموعه ای از عملیات ارتباطی آگاهانه مبتنی بر برنامه و تحقیق است که با استفاده از
شیوه های علمی و هنری به دنبال ارتباط با مردم و اطلاع یابی از نظرهای آنان ، تجزیه و تحلیل
گرایش های مخاطبان و افکار عمومی به منظور گفتگو با آنان برای رسیدن به تفاهم با کاربرد روش ها و ابزارهای ارتباطی نوشتاری ، گفتاری ، دیداری و شنیداری است .
وظایف روابط عمومی:
مهمترین وظیفه روابط عمومی ، شناخت افکار عمومی و نفوذ در آن برای جلب رضایت افکار عمومی از سازمان است .
الف) ارتباطات درون و برون سازمانی
ب) امور فرهنگی و نمایشگاهها
ج) انتشارات
د) سنجش افکار عمومی
و ) آموزش ، پژوهش و برنامه ریزی
اصول برنامه ریزی در روابط عمومی
1- شناسایی مخاطبان
2- تعیین اهداف روابط عمومی براساس اهداف مؤسسه
3- تعیین پیام های روابط عمومی
4- تهیه پیش نویس برنامه و مشورت با مسئولان
کارکردهای کلان روابط عمومی:
- جلب مشارکت مردمی
- ایجاد همدلی
- کمک به تحقق جامعه مدنی
ویژگیهای روابط عمومی مطلوب:
- توجه به اصول اخلاقی
- توجه به روابط عمومی داخلی
- توجه به رهبران فکری
- ارتباط با رسانه ها
- مشاوره مدیریت
- اطلاع یابی
- ارتباط مردمی
- مدیریت علمی
- توجه به بازخورد
ویژگیهای کارشناس روابط عمومی:
- مهارتهای علمی
- احساس مسئولیت اخلاقی
- آگاهی از سازمان
- آگاهی از جامعه
- نوآوری و خلاقیت
- آشنایی با علوم اجتماعی و روزنامه نگاری
- قدرت نویسندگی
- گوش دادن مؤثر و همدلی
- ایمان به حقانیت مخاطب
وجوه افتراق روابط عمومی و تبلیغات:
روابط عمومی و تبلیغات دو مقوله جدا از هم هستند و از نظر هدف ، شیوه ، ماهیت ، الگوی ارتباطی ، توجه به موازین اخلاقی و نقش مخاطب تفاوت فاحشی دارند .
روابط عمومی در پی ارتباط دو سویه با مخاطب است و مخاطب در آن با آگاهی کامل ایفای نقش می کند . روابط عمومی صرفاً به دنبال اطلاع رسانی نیست بلکه فرایند اطلاع یابی را نیز باید دنبال کند .
اما در تبلیغ ، یکسویه بودن ارتباط مبلغ با مخاطب ، توجه صرف به منافع مؤسسه یا مبلغ ، دستکاری اطلاعات ، تحمیل عقاید به مخاطب و مشروعیت استفاده از راهها و ابزارهای مختلف برای رسیدن به هدف مد نظر است . باید اضافه کرد در تبلیغات غرایز طبیعی مورد هدف است ولی در روابط عمومی ، هدف عقلانیت ارتباطی بوده و غایت فعالیتهای روابط عمومی ، آگاهی بخشی به مخاطب و دستیابی به اجماع و نظر مشترک ضمن گفتگو و بحث استدلالی و بهره گیری از دیدگاههای مخاطب است .
باتوجه به اینکه تبلیغات در پی ارتباط یکسویه و منظم وحده بودن است بهتر است به جای تبلیغات از امور فرهنگی استفاده کرد .
ویژگی یک نوشته مطلوب در روابط عمومی:
- اصل مخاطب شناسی
- اصل زمان و مکان
- انتقال سریع پیام
- جامعیت
- روشنی و صراحت
- درست نویسی و نگارش مناسب
- توازن
- وحدت موضوع
- سلامت قلم
- نظم و ترتیب و طبقه بندی مناسب مباحث نوشته
- انتخاب سبک مناسب
ارتباطات نوشتاری در روابط عمومی:
- مکاتبات اداری ( نامه ، گزارش اداری )
- مقاله نویسی
- گزارش نویسی برای مطبوعات
- خبرنویسی
- مصاحبه
- پاسخگویی به رسانه ها ( تکذیب ، توضیح ، اصلاح ، تأیید )
- متون خاص ( سخنرانی ، متن آگهی ، گزارش آگهی ، بروشور ، کاتالوگ ، تبریک و تسلیت )
خبر:
خبر یکی از اشکال عمده فعالیت روابط عمومی است و جایگاه ارزنده ای در فعالیت های روابط عمومی دارد .
در واقع خبر اعلام و بیان چگونگی وقایع جالب ، غیرمعمولی و عینی زندگی اجتماعی و نقل عقاید و افکار عمومی است .
ویژگیهای خبر :
- اعلام واقعه
- بیان چگونگی واقعه
- عینیت واقعه
- جالب بودن واقعه
- عمومی و اجتماعی بودن واقعه
کاربردها خبر:
- اطلاع رسانی
- برجسته سازی رویدادهای مختلف
- آگاهی بخشی و پیشگیری از بحران
ارکان خبر:
- که ( چه کسی )
- کجا
- کی ( چه وقت )
- چه ( چه چیزی )
- چرا
*** متن کامل را می توانید بعد از پرداخت آنلاین ، آنی دانلود نمائید، چون فقط تکه هایی از متن به صورت نمونه در این صفحه درج شده است ***
لینک پرداخت و دانلود *پایین مطلب*
فرمت فایل: Word (قابل ویرایش و آماده پرینت)
تعداد صفحه :36
بخشی از متن مقاله
روابط زناشویی
عاشق شدن ساده است، اما عاشق باقی ماندن به مراتب دشوارتر است، همة ما خواهان عشق پردوام هستیم. همة ما می خواهیم شاد زندگی کنیم. کسی نیست که به عمد عاشق بشود و برنامة جدایی را هم طراحی کند. اوا در عمل این اتفاق می افتد وقتی این اتفاق افتاد، آزار می دهد. در آمریکا از هر دو ازدواج یکی به طلاق می انجامد و از جمله زوجهایی که با هم می مانند درصد قابل ملاحظه ای از زندگی کردن با یکدیگر خشنود نیستند و اینها آمار خوشایندی نیست. پیامی دارند. می گویند اگر قصد ازدواج دارید بدانید که ممکن است ازدواجتان به شکست بینجامد. البته هیچ کس حاضر نیست در کاری که امکان 50 درصد شکست وجود دارد سرمایه گذاری بکند. با این حال اتفاقی است که می افتد. البته هیچ تضمینی قطعی وجود ندارد که ازدواجی صد در صد برای همیشه دوام بیاورد اما می توانید مهر و محبت میان خود و همسرتان را حفظ کنید.
بعضی ها به ظاهر زندگی زناشویی خوبی دارند اما در
واقع مهر و محبت از میانشان رخت بربسته است
بسیاری از زوج ها در کنار هم زندگی می کنند و حال آنکه مهر و عشق از میانشان رخته است. اینها منزوی ترین اشخاص هستند1.
راه حل های مختلف:
اغلب اشخاص نمی دانند که چگونه مسائل زناشویی خود را حل کنند و به همین دلیل روش های مختلفی را بر می گزینند در راه حل نخست مشکلات را ندیده می گیرند و دل به این می بندند که این مشکلات به خودی خود بر طرف شوند بعضی دیگر در مقام توجیه می گویند، رابطة زناشویی صد در صد بی عیب و نقص وجود خارجی ندارد. توقع بیشتر داشتن غیر واقع ؟ و بی توجهی به حقایق است. جمعی دیگر همة تقصیرها را به گردن همسرشان می اندازند و چه بسا با همسرشان متارکه می کنند و چون تن به ازدواج مجدد می دهند می بینند با همان مشکلات قبلی رو به رو می شوند
یکی از راه های برخورد با مسائل زناشویی این است
که تقصیر را به گردن همسرمان بیندازیم
بسیاری از ازدواج ها در مقطعی از زندگی مشترک خود به این نتیجه می رسند که همسرشان را دوست ندارند. در این میان دوستان ، بستگان و حتی روان شناسان به آنها می گویند:«بالغانه فکر کن. به واقعیت ها توجه داشته باش. عشق شاعرانه نمی تواند ادامه دار باشد.» اما این دوست نیست. بر خلاف باورهای رایج، عشق شاعرانه هم می تواند پر دوام باشد. شعله های عشق و مهر و محبت می تواند هم چنان سرکش باشد و بر روشنی آن افزوده گردد.1
باز آموزی درس مهر و عشق
اگر می خواهید در مقایسه با پدر و مادرتان زندگی زناشویی بهتری داشته باشید، اگر می خواهید مهر و عشق به زندگی شما حاکم شود، باید به خود زحمت بدهید و روی آن کار کنید. به خود بگویدید که باید در زمینة مهر و عشق آموزش بیشتری داشته باشید، بدانید که این تنها شما نیستید که به این آموزش احتیاج دارید. وقتی به اطراف خود نگاه می کنید، می بینید که افراد بسیار به این بازآموزی نیاز دارند. غرور را کنار بگذارید ، نیاز به صمیمیت بیشتر، قدردانی و مهر و عشق بیشتر را بپذیرید.
ساده ترین راه آموختن این است که وانمود کنید در این زمینه چیزی نمی دانید. در نقش یک مبتدی ظاهر شوید. غنا بخشیدن به زندگی زناشویی به نظر اسرار آمیز می رسد، به نظر می رسد که درک کردنش دشوار است، مگر اینکه روی آن تمرین کنید و به احاطة لازم برسید. غنی ساختن و سرشار نمودن زندگی زناشویی موضوعی فرا گرفتنی است.2
روابط سرشار
همة ما دانسته یا نادانسته برآنیم که زندگی زناشویی خود را غنا بیشتری ببخشیم. در پس زمینه ذهن همة اشخاص ، دوست داشتن و مورد مهر و عشق واقع شدن نهفته است. در پس هر انگیزه و هر رفتار ، میل مورد عشق و مهر واقع شدن ، میل به قدردانی و میل به سهیم شدن مهر و محبت خود با دیگران نهفته است.
صحبت کردن دربارة مهر و عشق و اینکه بگوییم همه در این زمینه قصد دارند کافی نیست. پس از ساله مشاوره با زوجهایی که در روابط خود با مشکل رو به رو بودند به این نتیجه می رسیم که در اغلب موارد تقصیری متوجه اشخاص نیست، بلکه در روشی که آنها برای سرشار شدن زندگی زناشویی شان استفاده می کردند اشکالاتی وجود دارد.
بسیاری از زوجها تصمیم می گیرند که روابط زناشویی خود را بهبود بخشند اما مأیوس می شوند. دلیل ناکامی آنها این است که از مهارت های ارتباطی مؤثر بی بهره و آنها را نیاموخته اند. هر چه می خواهند روابط خود را مستحکم تر کنند. ناموفق تر ظاهر می گردند. در نتیجه این مسائل نادیده انگاشته شده روی هم انباشته می شود.
برای ایجاد مهر و عشق در زندگی زناشویی نیازی به تغییر دادن خود نیست، نیازی به تغییر دادن دیگران نیست. در واقع این تغییر خود به خود اتفاق می افتد. هر چه بیشتر برای تغیرر دادن رفتار خود تلاش کنید، بیشتر از خویشِ واقعی خویش دور می شوید. اشکالی در تغییر دادن خود وجود ندارد مگر اینکه میان شما و خویش واقعی تان فاصله بیندازد. اگر تقصیر با انگیزه عداوت و در حق همراه باشد، مهر و عشقی تولید نمی شود ممکن است توانمند تر و یا حتی شغل بهتری و دوستان جدیدی پیدا کنید. اما خود را بیشتر دوست نخواهید داشت.1
نشانه های خطر
به این نتیجه رسیده ایم که در هر ازدواجی وقتی روابط احساسی ضعیف می شود، چهار علامت خطر وجود دارد که خبر از کاهش مهر و عشق می دهد. اگر می خواهید با از دست دادن احساس عشق در ازدواج خود رو به رو نشوید، اگر می خواهید شور و شوق را در خود زنده نگه دارید، مواظب این چهار علامت خطر باشید:2
1- مقاومت 2- رنجش 3- بی اعتنایی 4- سرکوب
1- مقاومت: در هر ارتباط طبیعی انسانی تا حدودی مقاومت میان زن و شوهر وجود دارد. مقاومت زمانی آغاز می شود که احساس می کنید در برابر رفتار، گفتار یا احساس همسرتان مقاومت می کنید. ابتدا در ذهن خود رفتار، گفتار یا احساس او را مورد انتظار قرار می دهید و سپس احساس می کنید که می خواهید کمی از او فاصله بگیرید. به عنوان مثال: به اتفاق همسر خود در یک مهمانی شرکت کرده اید و به روال همیشه داستانی را که معمولاً در مهمانیها تعریف می کند برای مهمانان شروع به شرح دادن می کند و شما با خود می گویید: «اَه، نه باز هم داستان قدیمی» و یا همسرتان از شما می خواهد قبضی را در بانک بپردازید و شما احساس می کنید به انجام این کار رغبت چندانی ندارید. اغلب اشخاص این مقاومت را ندیده می گیرند و وانمود می کنند که مقاومتی وجود ندارد.
اگر حقیقت احساس مقاومت خود را با همسرتان در میان نگذارید و آن را حل و فصل نکنید، این تفاوتهای جزئی روی هم انباشته می شوند و علامت دوم خطر یعنی تولید رَنجش می کنید.
نشانه آغاز مقاومت این است که احساس می کنید
از رفتار ، گفتار یا احساس همسرتان راضی نیستید.
2- رنجش: مقاومت فعال تری است. نوعی احساس بد شدید و سرزنش همسر به خاطر کاری است که او انجام می دهد. در این شرایط از رفتار همسرتان بی اندازه ناراحت می شوید.
رنجش اغلب با تجربة خشم و تنش همراه است. به لحاظ احساسی از همسرتان جدا می شوید. خشم ، ناراحتی ، حساسیت و تنفّر جملگی نشانه های خطر دوم یعنی رنجش هستند.
3- بی اعتنایی: زمانی صورت خارجی پیدا می کند که مقاومت و رنجش به حدی می رسد که نمی توانید به لحاظ احساسی با همسرتان ارتباط برقرار کنید و به همین دلیل از او کنار می کشید. ممکن است بگویید: دیگر نمی خواهیم در این باره حرف بزنم. ممکن است اتاق را ترک کنید، ممکن است با خشم از خانه بیرون بروید و یا به همسر خود توجه و اعتنا نکنید و به طور کلی لب به گفتگو با او باز نکنید. نشانه های بی اعتنایی عبارتند از : بی علاقه بودن به قرار گرفتن در کنار همسر، نقطة مقابل او صحبت کردن و غیره. بی اعتنایی نتیجة روی هم انباشت شدن رنجهاست. اگر احساس بی اعتنایی خود را با همسرتان در میان نگذارید و به حل و فصل آنها اقدام نکنید، بی اعتنایی روی هم انباشت می شود و به سطح بعدی جدایی یعنی سرکوب و فرو نشانی می انجامد.
4- سرکوب: از سایر زنگ ها خطرناک است، زمانی اتفاق می افتد که شما به قدری از مقاومت کردن ، رنجش به دل گرفتن و بی اعتنایی کردن خسته اید که به خاطر خانواده همه احساسات منفی را در خود سرکوب می کنید. سرکوب حالتی از کرختی احساسی است. خود را در لمس احساساتتان کرخت می کنید تا راحت باشید. این کرختی به بقیه ی زندگی شما سرایت می کند. زندگی برایتان ملال انگیز می شود. اغلب اوقات احساس خستگی می کنید. نکته خطرناک این است که زن و شوهری به قدری احساسات خود را سرکوب کرده اند که احساس می کنند کمترین مسئله را با هم دارند. آنها یکدیگر را مجاب کرده اند که شاد و خوشحالند.
یکی از دلایل سرکوب احساسات، این عواطف و احساسات شما با تصویر ذهنیتان ناسازکاری داردة به سرکوب آنها می پردازید اشخاص معمولاً احساساتی را ابراز می کنند که در ابرازش راحت باشند.
رابطة صمیمانه موقیعت مطلوبی برای التیام احساسات سرکوب شده است.
فصل دوم: عشق کافی نیست
عاشق شدن یک تجربة مقاومت ناپذیر است. وقتی عاشق می شوید همه چیز ساده و آسان به نظر می رسد. هرگز به فکرتان نمی رسد که همیشه در این حالت به سر نخواهید برد.1
اما عشق برای ادامة زندگی زناشویی کافی نیست. ممکن است تحت تأثیر عشق یک ساعت، یک روز ، یک هفته و یا حتی یک ماه، را با شادی و نشاط سر کنید اما این برای زندگی همة عمر کافی نیست.
عشق و سازگاری باید دست در دست یکدیگر
حرکت کنند تا رابطه ای دوام داشته باشد.
اگر دو نفر با هم سازگار نباشند، رابطة آنها محکوم به فناست. عشق و سازگاری باید دست در دست یکدیگر حرکت کنند تا رابطه ای دوام داشته باشد.
احساس نیاز متقابل در رابطة زناشویی تولید
مهر و عشق و هیجان می کند.
وقتی شما و همسرتان به یک جهت رشد می کنید و دربارة خود و روابط زناشویی تان نظریات مشابه دارید، طبیعتاً مکمل یکدیگر می شوید. داشتن نیازهای متقابل در یک رابطه تولید مهر و عشق و هیجان می کند. اگر قرار باشد ازدواجی پایدار و مقاوم باشد باید مبتنی بر نیازهای واحد باشد.
عشق کافی نیست اگر زن و شوهر در مسیر مشابهی
حرکت نکنند، اگر به اتفاق رشد نکنند ، عشقشان از
هم گسسته می شود
هر رابطه زناشویی باید هدف و جهت مشابهی داشته باشد. اگر زن و شوهر در یک مسیر حرکت نکنند و به اتفاق رشد نکنند ، مهر و عشق از میان آنها رخت بر می بندد.
سازگاری هرگز بدین معنا نیست که شما و همسرتان دقیقاً مثل هم باشید. تفاوت تولید جذابیت می کند و اگر زن و شوهر دقیقاً یکسان باشند، روابطة میان آنها خیلی زود ملال انگیز می شود. اما اگر این تفاوتها بیش از اندازه زیاد باشد، موجب تضاد و اختلاف شده ، تعادل را به هم می ریزد.
امّا حتی اگر میان شما و همسرتان مهر و عشق حاکم باشد و اهداف سازگار هم داشته باشید، ممکن است زندگی زناشویی موف نداشته باشید. برای حفظ این ارتباط به ابزار و مهارتهایی احتیاج دارید که با تضادها و تنشهای روزانه روبه رو شوید.
با برنامه ریزی و تعیین زمان برای رسیدگی به روابط خود می توانید زندگی زناشویی بالنده تری داشته باشید.
کناره گیری از عشق
پیش از پایان دادن به یک رابطة زناشویی، بار دیگر لازم است که احساسات منفی خود را تخلیه کنیم و به احساسای از مهر و محبت برسیم. وقتی مهر و عشق در یک ارتباط زناشیویی به دلیل فقدان ارتباط سرکوب می شود، نسبت به همسر خود مهر کمتری احساس می کنید.
به اتفاق همسرتان کار کنید تا از همة خشم ها، رنجشها و احساسهای گناه سرکوب شده خلاص شوید.
می توانید کسی را هنوز دوست داشته باشید و با این حال از او جدا شوید. ترک همسر با دلی پر از احساس خشم و رنجش می تواند بسیار خطر ناک باشد. اشکال این است که رنجشها و احساسات منفی انباشته شده و تخلیه نگردیده را به زندگی بعدی خود می بریم تا روی زندگی جدید ما اثر نامساعد بگذارند.1
باید از ناکامی های زندگی زناشویی خود درس بگیرید. مهم است که از اشتباهات گذشته پند بگیریم تا بار دیگر به آنها گرفتار نشویم. به جای اینکه همسر سابق خود را به خاطر اشتباهش و اشتباهاتش سرزنش کنید، ببینید که شما و او چه کردید که زندگی مشترکتان متلاشی شد. از اینها عبرت بگیرید.
باید از اشتباهات گذشتة خود پند بگیریم
تا دوباره برایمان اتفاق نیفتند.
فصل سوّم
قوانین واقعی برای یافتن رابطه ای مبتنی بر عشق2
قانون اول: با مردان همان گونه رفتار کنید که میل دارید آنها با شما رفتار کنند.
این قانون به شما یاد آوری می کند برای این که یک قانون معتبر باشد باید عادلانه نیز باشد.
قانون دوم: به خاطر داشته باشید که روان به اندازة شما ، نیازمند عشق و حمایتند.
تبعیت از قانون دوم فقط یک رفتار با مردان نیست، بلکه موضوع مهم این است که شما باید با این دیدگاه در تمام اوقات با روان رفتار کنید. مردان این دیدگاه شما را در نظر می گیرند و می فهمند که شما آنها را درک می کنید و به همین علت، با شما صادقانه تر رفتار می کنند.
کاربرد قانون دوم بدین معناست که ، هرگز فراموش نکنید که درون هر مرد ایده آل و فوق العاده که شما عاشق نزدیک شدن به او هستید، یک پسر کوچولوی نگران وجود دارد دارد و از این که شما او را نپذیرید می ترسد. با سرد رفتار کردن، خندیدن به حرف هایش ، یا حرف طعنه آمیز زدن در مورد کاری که نتوانسته است خوب انجام دهد، احساسات او را جریحه دار می کنید. این قدرت خود را دست کم نگیرید. شما هرگز دربارة آن صحبت نکند، اما من معتقدم که این موضوع را به خاطر خواهد سپرد.
قانون سوم: از مردانی که قوانین واقعی را دوست ندارند ، دوری کنید.
مردانی که دنباله رو قوانین گذشته گان هستند زن واقعی نمی خواهند، آنها یک نشان افتخار ، یک شیء و یک جایزه می خواهند.
مردانی که از قوانین گذشتگان پیروی می کنند:
غالباً مردانی هستند که در دامان مادری ایرادگیر و پدری زورگو نشو و نما یافته اند و تصمیم گرفته اند وقتی که بزرگ شدند ، دیگران کنترل آنها را به دست گیرند یا شاید امکان دارد دیده باشند که پدرشان با مادر آنها ماند برده رفتار کرده و آنها هم می خواهند از همان قانون یعنی «اگر ریاست نکنی مجبوری زیر دست باشی» پیروی کنند.
قوانین واقعی می گویند:
قانون چهارم: مردان را بازی ندهید.
قوانین واقعی بیشتر در مورد با هوش بودن است. زنان با هوش مردان را بازی نمی دهند. قوانین گذشتگان بیشتر درباره بازی دادن است.
بازی ها متعلق به کودکان یا افرادی است که می خواهند مانند کودکان رفتار کنند. بازیهایی مانند:
«نمی توانی مرا بدست آوری.»
«ممکن است دوستت داشته باشم، شاید هم نه.» ....
با استفاده از قوانین واقعی،1با هوشی و شایسته بودن را می توان جایگزین بازی و فریب دادن کرد. برای بدست آوردن یک مرد مناسب به بازی گرفتن او، روشی اشتباه آمیز است.
قانون پنجم: خوتان باشید.
هیچ قانونی نمی تواند آسان تر از این قانون واقعی باشد. و با این همه زنان این قانون را احتمالاً بیشتر از قوانین واقعی دیگر دست کم می گیرند «خودتان باشید» یعنی اینکه:
خود بودن یعنی رفتار، ارتباط و برخوردتان باید به گونه ای باشد که واقعاً هستید. مثلاً اگر زنی شاد و پر انرژی هستید، نباید سعی کنید که با مردی شوخی می کنید خود را شاد نشان ندهید. عکس العمل واقعی خود را نشان دهید.
پیروی از قوانین گذشتگان و نقش بازی کردن و نشان ندادن درون خود، یعنی به گونة زیر رفتار کردن:
«نشان ندادن درون خود» یعنی:
اگر نقش بازی کنید و خود واقعی تان را نشان ندهید، با او صادق نبوده اید. نمی توانید آرام بگیرید. نمی توانید به عشقی که بدست می آورید اعتماد کنید.
قانون ششم: اگر کسی را دوست دارید ، به او بگویید.
اگر کسی را دوست داشتید؛ ببینید قلبتان چه می گوید: به او لبخند بزنید، از لباسش تعریف و تمجید کنید؛ به او بگویید که از دیدنش خوشحالید و بعد منتظر شوید و ببینید چه اتفاقی می افتد. چه کسی می داند، شاید بیست سال دیگر ، وقتی مردم از شوهرتان می پرسند چگونه با یکدیگر آشنا شدید، او خواههد گفت: «وقتی که در صف خرید قهوه بودیم او به من لبخند زد، همان زمان عاشق او شدم !»
*** متن کامل را می توانید بعد از پرداخت آنلاین ، آنی دانلود نمائید، چون فقط تکه هایی از متن به صورت نمونه در این صفحه درج شده است ***
بررسی اثربخشی آموزش مدیریت خشم بر کاهش خشونت در روابط زوجین
فرمت: ورد
تعداد صفحات: 16
چکیده:
هدف اصلی این پژوهش بررسی اثر بخشی آموزش مدیریت خشم بر کاهش الگو های خشونت در روابط زوجین بود. آزمودنی ها تعداد 20 زوج (40 نفر زن و شو هر) بودند که در سال 1384 از بین مراجعان به شورای حل اختلاف شهر قزوین انتخاب شده بودند. این تعداد به صورت تصادفی در دو گروه آزمایش و کنترل جایگزین شدند. ابتدا آزمودنی ها پرسشنامه مقیاس تاکتیک های تعارضی تجدید نظر شده (CTS-2) و پرسشنامه اطلاعات دموگرافیک را پاسخ دادند. سپس در معرض جلسات آموزشی مدیریت خشم قرار گرفتند. داده های پژوهش به کمک روش های آمار توصیفی و استنباطی مورد تجزیه و تحلیل قرار گرفت. تجزیه و تحلیل واریانس یکطرفه نشان داد که از لحاظ جنسیت، میزان تحصیلات ، مدت ازدواج، تعداد فرزندان، سابقة اعتیاد، سابقة بیماری روانی، سابقة محکومیت قضایی، میزان درآمد خانواده، شغل و وضعیت سکونت همسران در دو گروه آزمایش و کنترل تفاوت معنی دار آماری وجود نداشت. سپس برای تعیین اثرمندی آموزش مدیریت خشم آزمون t مستقل انجام شد. محاسبات نشان داد که بین نمرات CTS-2 در پیش آزمون، پس آزمون در دو گروه آزمایش و کنترل تفاوت معنی دار در سطح p وجود دارد یعنی زوجینی که در جلسات آموزشی شرکت کرده بودند، در پس آزمون خشونت کمتری را گزارش کردند.
با توجه به یافته های پژوهش می توان چنین نتیجه گرفت که به وسیله آموزش کنترل خشم می شود خشونت را در روابط زوجین کاهش داده و از ابتلاء آنان به پیامد ها و عوارض جسمی و روانی خشونت پیشگیری بعمل آورد. بعلاوه کنترل موثر خشم می تواند در کاهش هزینه های بهداشتی و درمانی موثر واقع شود.
کلید واژه‌ها:
خشونت، آموزش مدیریت خشم، الگوهای خشونت، زوجین. CTS-2
لینک پرداخت و دانلود *پایین مطلب*
فرمت فایل:Word (قابل ویرایش و آماده پرینت)
تعداد صفحه:29
چکیده
از آغاز سال که دراین مدرسه مشغول تدریس شدم به مرور رفتارهایى را در دانش اموزان می دیدم که برایم بسیار نا خوشایند بودرفتارهایی مثل : دعواهای بیهوده – ناسزا گفتن به یکدیگر-تهدید کردن یکدیگربه دعوا ، صداکردن یکدیگر با صفات ناپسندوعدم کمک به یکدیگر و...
در پایان از روشهای زیر استفاده کردم که بسیار مفید واقع شد :
1- روش گروه درمانی (مراجع محوری)راجرز
2-حضور مدیریت مجتمع وصحبت درمورد مهارتهای اجتماعی وارتباط دانش آموزان باهم در مدرسه ودر اجتماع
3- معاونت مدرسه وآموزگاران محترم در شیوه برخوردشان با دانش آموزان وهمچنین آموزگاران در روش تدریسشان تغییرات لازم را اعمال کنند.
4-خانواده درمانی نیز یکی از راه های تقویت وآموزش مهارت های اجتماعی می باشد.
با توجه به اطلاعات گردآوری شده ومشاهده وضعیت دانش آموزان در مدرسه بهترین راه حلی که می توانست به من کمک کند تا مشکلات را برطرف کنم روش گروه درمانی(مراجع محوری) راجرز بود،بنابراین این راه حل را انتخاب کردم.